每個面對被分手的人，也都渴望知道對方真正跟自己分手的原因，從而可以有機會再一次的改過，希望能跟對方有復合的機會。
可是很多時候，對方所說出來的，根本就只是一些似是疑非的藉口，好像是拼湊出來的一些無關痛癢的事，然後他只會說到是什麼自己不好，你最好，你能找到一個讓你更幸福的人等等這些根本不會讓你再有什麼討論空間的對答。
拍拖需要兩個人的同意，分手只需一個人的決定。
他已經決定了不再跟你一起後，所以無論你想怎樣的去跟他討論，想親口告訴他反思過後你發現自己真的有些做得不好而想他多給你一次機會去改，或是意圖強硬的跟他說他很不公平一直也沒有告訴你他不滿的地方，而一個人決定了分手，想去說服他收回分手這個決定。
這一切也真的好像已太遲，因為對方不斷重覆的，都是同樣的對白，而且他也跟你保持了距離，不再回應有關兩個人關係的對話，再進一步冷淡然後處理兩個人剩下的一些實際要分開的事宜，例如如何送回你還在他那兒的東西，兩個人的寵物怎安排等等，讓你要去面對跟他分開是一個暫時無法逆轉的一個事實。
今天為你帶來的是一個女客人的故事，她經歷的幾段感情關係沒有一段能超過5年，剛剛跟男友拍了大半年，對方告訴她因為他跟她的飲食習慣不同，長遠下去他不想她因為他而要去改變她的飲食習慣，於是分手還是比較好。
這個一聽明顯就是一個分手的藉口，因為他跟她一起的時候，都知道她的飲食習慣是這樣的，而這個或許是一個原因，而卻一定不會是一個主因。唯一可以解釋的只是他有機會跟了她一起後期望她會因他的影響而改變自己的飲食而她卻沒有，但如果這是實情的話，那就真的是他自己想多了而已。
跟女客人細談，再加上塔羅牌的訊息，以下就是他跟她所分手的原因, 期望透過這個分享，跟大家也能好好檢視一下自己要去避免以下的幾個行為：
1) 自我中心 － 不懂得體諒對方
她自我反思後，也承認自己是一個頗自我中心的人，她只懂去看對方究竟為自己做了什麼，然後放大了：「他愛我就應該要這樣對我。」這一個信念。
其實這個沒有什麼錯的，有時候遇到女客人真的不懂得去愛，自己死命的向一個不值得的人付出，完全沒有去想對方在關係中其實有些很基本的行動真的是要對她做，如果他是愛她的話，就真的自然會這樣的待她。
而她這個「他愛我就應該要這樣對我。」是有兩個重點是需要留意的。
第一： 要知道「世上真的沒有誰一定要對誰好」，這個套用於的是任何的關係，如果基於這個想法下，儘管他是你的男朋友，他對你做的什麼事，真的不是必然的，其實我們都應抱著感恩之心，欣賞對方為自己所做所付出的，如果對方是愛你的話，他自然就會為你做更多。
第二： 他愛我就應該要這樣對我，那同時你有問過自己：「我愛他那我應該要怎去待他？」
任何的關係都是雙向的，當一方不斷的付出，但另一方完全只懂去接收而沒有為這段關係付出什麼時，儘管他一開始時可能是很愛，但隨著不斷的付出而沒有收回的時候，愛也會有一天用盡，出現了透支的狀態。
所以不能只放大他愛我就要怎樣怎樣，在你滿足的同時，也要了解對方的需要，照顧對方的感受。
2) 發脾氣 － 不懂得如何表達自己內心的情緒
她的脾氣也自問很大，遇到什麼不順心的時候，見不到他的時候，她都會發脾氣來表達她對他的不滿： 「為什麼我們已見得少了，你這個週末卻要加班而不來陪我？你真的是愛我的嗎？」
試想想如果你是對方的話，面對著一個你氹極他也拿他沒辦法的時候，你會怎樣？
可能會仍是會很努力的去氹他，是因為你不想兩個人的關係因小事而不和諧。可能你會內心忍受，但自己卻是非常的不開心，因為自己真的不覺得自己有什麼做錯，但卻要承受被人責罰批判。
忍到去一個臨界點時，你會突然之間爆發而你那一刻真的控制不了，因為情緒已壓抑到一個爆發點，於是明知對方不會去理解自己，所以選擇不跟他作任何解釋，只覺得自己已受夠了！我不要這樣的下去而一聲不響的選擇離開。
這個就是許多面對著經常發脾氣的伴侶的心聲。
她不明的說：「為什麼我要去就他？那你的意思就是要我什麼也就他，然後委屈我自己？」
發脾氣其實是一個指引來告訴你：「你內心所想的跟現實不一致。」
如果發脾氣能讓對方以後不再犯，而且讓對方更愛你的話，那現在在她身旁應該有一個很愛她而且一起已很久的伴侶。
不去發脾氣不代表要去委屈自己，而其實我們真的可以更正向去表達自己的情感。就這個女客人為例，她很想她的男友陪她，與其她去發脾氣讓他感到很無助，因為如果他的工作很忙，而他要選擇工作時，他期望的當然是得到她的體諒和如何彌補未能陪她的方法。
所以她其實可以跟他說：「你週末仍要加班真的很辛苦呀！你不用擔心我， 我會自己找節目，雖然我真的很想在週末見到你，我也明白你沒有辦法，那不如我們改到下星期三晚上見面，好嗎？」
這個比發脾氣好很多，因為你提供了一個解決的方法給對方，這樣的正向溝通才能避免因誤會而錯過對方。
3) 不安感 － 不懂得如何去信任對方
她因為原生家庭的關係，令她一遇到對方不在她身邊的時候，她就會非常的不安擔心對方會離開，她就是那種會問到底的伴侶，當她知道他要出席朋友的聚會時，她的不安感就會發作，她會不斷的問他：「那個聚會會有女出席的嗎？你會去那兒？逗留幾耐？你可以不跟陌生的女人交談嗎？」等等一連串的問題。
當我問她：「如他口中說沒有，其實在電話的另一邊卻是搭著另一個女人的話，你怎樣！？」
她笑笑的說：「那我就會信他。」
「那其實要由他口說出來的就有意思嗎？」
「我一到這些時候就會很不安，是要知道，由他口說出來就好。」
又再想一想對方的感受，如果你是他，不停的被人質問，像侵佔了私人的空間，你也會有喘不過氣的感覺，令到你更想在關係中抽離一下。
就算愛一個人，你也不會期望沒有了自己。
不安感是從來都是破壞感情的最大原兇，而如果自己的安全感永遠需要另一個人來填補的話，那永遠也感到不夠。
伴侶關係就是自己跟自己的關係，如果跟自己的關係好，那伴侶關係才會好。
「那我要怎做才能跟自己的關係良好？」
學懂獨處，發掘自己的興趣，發揮自己的天賦，跟別人分享自己所擅長的，多去交朋友，明白人生除了愛情外，還有很多地方值得我們去投放時間和能量，當你喜歡自己的時候，自然就會吸引到喜歡你的對象。
