​王姬 Blog

每個面對被分手的人，也都渴望知道對方真正跟自己分手的原因，從而可以有機會再一次的改過，希望能跟對方有復合的機會。

 

可是很多時候，對方所說出來的，根本就只是一些似是疑非的藉口，好像是拼湊出來的一些無關痛癢的事，然後他只會說到是什麼自己不好，你最好，你能找到一個讓你更幸福的人等等這些根本不會讓你再有什麼討論空間的對答。

 

拍拖需要兩個人的同意，分手只需一個人的決定。

 

他已經決定了不再跟你一起後，所以無論你想怎樣的去跟他討論，想親口告訴他反思過後你發現自己真的有些做得不好而想他多給你一次機會去改，或是意圖強硬的跟他說他很不公平一直也沒有告訴你他不滿的地方，而一個人決定了分手，想去說服他收回分手這個決定。

 

這一切也真的好像已太遲，因為對方不斷重覆的，都是同樣的對白，而且他也跟你保持了距離，不再回應有關兩個人關係的對話，再進一步冷淡然後處理兩個人剩下的一些實際要分開的事宜，例如如何送回你還在他那兒的東西，兩個人的寵物怎安排等等，讓你要去面對跟他分開是一個暫時無法逆轉的一個事實。

 

今天為你帶來的是一個女客人的故事，她經歷的幾段感情關係沒有一段能超過5年，剛剛跟男友拍了大半年，對方告訴她因為他跟她的飲食習慣不同，長遠下去他不想她因為他而要去改變她的飲食習慣，於是分手還是比較好。

 

這個一聽明顯就是一個分手的藉口，因為他跟她一起的時候，都知道她的飲食習慣是這樣的，而這個或許是一個原因，而卻一定不會是一個主因。唯一可以解釋的只是他有機會跟了她一起後期望她會因他的影響而改變自己的飲食而她卻沒有，但如果這是實情的話，那就真的是他自己想多了而已。

 

跟女客人細談，再加上塔羅牌的訊息，以下就是他跟她所分手的原因,  期望透過這個分享，跟大家也能好好檢視一下自己要去避免以下的幾個行為：

 

1) 自我中心 － 不懂得體諒對方

 

她自我反思後，也承認自己是一個頗自我中心的人，她只懂去看對方究竟為自己做了什麼，然後放大了：「他愛我就應該要這樣對我。」這一個信念。

 

其實這個沒有什麼錯的，有時候遇到女客人真的不懂得去愛，自己死命的向一個不值得的人付出，完全沒有去想對方在關係中其實有些很基本的行動真的是要對她做，如果他是愛她的話，就真的自然會這樣的待她。

 

而她這個「他愛我就應該要這樣對我。」是有兩個重點是需要留意的。

 

第一： 要知道「世上真的沒有誰一定要對誰好」，這個套用於的是任何的關係，如果基於這個想法下，儘管他是你的男朋友，他對你做的什麼事，真的不是必然的，其實我們都應抱著感恩之心，欣賞對方為自己所做所付出的，如果對方是愛你的話，他自然就會為你做更多。

 

第二： 他愛我就應該要這樣對我，那同時你有問過自己：「我愛他那我應該要怎去待他？」

 

任何的關係都是雙向的，當一方不斷的付出，但另一方完全只懂去接收而沒有為這段關係付出什麼時，儘管他一開始時可能是很愛，但隨著不斷的付出而沒有收回的時候，愛也會有一天用盡，出現了透支的狀態。

 

所以不能只放大他愛我就要怎樣怎樣，在你滿足的同時，也要了解對方的需要，照顧對方的感受。

 

2) 發脾氣 － 不懂得如何表達自己內心的情緒

 

她的脾氣也自問很大，遇到什麼不順心的時候，見不到他的時候，她都會發脾氣來表達她對他的不滿： 「為什麼我們已見得少了，你這個週末卻要加班而不來陪我？你真的是愛我的嗎？」

 

試想想如果你是對方的話，面對著一個你氹極他也拿他沒辦法的時候，你會怎樣？

 

可能會仍是會很努力的去氹他，是因為你不想兩個人的關係因小事而不和諧。可能你會內心忍受，但自己卻是非常的不開心，因為自己真的不覺得自己有什麼做錯，但卻要承受被人責罰批判。

 

忍到去一個臨界點時，你會突然之間爆發而你那一刻真的控制不了，因為情緒已壓抑到一個爆發點，於是明知對方不會去理解自己，所以選擇不跟他作任何解釋，只覺得自己已受夠了！我不要這樣的下去而一聲不響的選擇離開。

 

這個就是許多面對著經常發脾氣的伴侶的心聲。

 

她不明的說：「為什麼我要去就他？那你的意思就是要我什麼也就他，然後委屈我自己？」

 

發脾氣其實是一個指引來告訴你：「你內心所想的跟現實不一致。」

 

如果發脾氣能讓對方以後不再犯，而且讓對方更愛你的話，那現在在她身旁應該有一個很愛她而且一起已很久的伴侶。

 

不去發脾氣不代表要去委屈自己，而其實我們真的可以更正向去表達自己的情感。就這個女客人為例，她很想她的男友陪她，與其她去發脾氣讓他感到很無助，因為如果他的工作很忙，而他要選擇工作時，他期望的當然是得到她的體諒和如何彌補未能陪她的方法。

 

所以她其實可以跟他說：「你週末仍要加班真的很辛苦呀！你不用擔心我， 我會自己找節目，雖然我真的很想在週末見到你，我也明白你沒有辦法，那不如我們改到下星期三晚上見面，好嗎？」

 

這個比發脾氣好很多，因為你提供了一個解決的方法給對方，這樣的正向溝通才能避免因誤會而錯過對方。

 

3) 不安感 － 不懂得如何去信任對方

 

她因為原生家庭的關係，令她一遇到對方不在她身邊的時候，她就會非常的不安擔心對方會離開，她就是那種會問到底的伴侶，當她知道他要出席朋友的聚會時，她的不安感就會發作，她會不斷的問他：「那個聚會會有女出席的嗎？你會去那兒？逗留幾耐？你可以不跟陌生的女人交談嗎？」等等一連串的問題。

 

當我問她：「如他口中說沒有，其實在電話的另一邊卻是搭著另一個女人的話，你怎樣！？」

 

她笑笑的說：「那我就會信他。」

 

「那其實要由他口說出來的就有意思嗎？」

 

「我一到這些時候就會很不安，是要知道，由他口說出來就好。」

 

又再想一想對方的感受，如果你是他，不停的被人質問，像侵佔了私人的空間，你也會有喘不過氣的感覺，令到你更想在關係中抽離一下。

 

就算愛一個人，你也不會期望沒有了自己。

 

不安感是從來都是破壞感情的最大原兇，而如果自己的安全感永遠需要另一個人來填補的話，那永遠也感到不夠。

 

伴侶關係就是自己跟自己的關係，如果跟自己的關係好，那伴侶關係才會好。

 

「那我要怎做才能跟自己的關係良好？」

 

學懂獨處，發掘自己的興趣，發揮自己的天賦，跟別人分享自己所擅長的，多去交朋友，明白人生除了愛情外，還有很多地方值得我們去投放時間和能量，當你喜歡自己的時候，自然就會吸引到喜歡你的對象。

每一次的交往, 我們總是期待對方能認真去對待自己, 然後他是自己最後交往的一個男朋友, 因為他最終能成為自己的終身伴侶.

 

又或者曾經因感情受過很多次傷, 每一次自問也是做到最好, 對他已付出很多, 可是每一次最終都是傷心收場, 到最後剩下的就只有自己, 於是不禁對人失去了信心, 告訴自己不要再為任何人而付出, 因為付出不等如對方會一直愛自己.

 

再者付出了許多光陰後到頭來那個人仍是離開了, 回想起來真的忍不住去怪責自己: 「為什麼會這麼蠢浪費了這麼多的時間跟這個不值得的人一起？」，於是帶著嬲怒自己的心覺得自己已浪費了很多時間, 再也沒有時間去浪費在下一個不對的人身上.

 

繼而突然驚覺自己年紀已不少了, 爸爸媽媽開始擔心自己, 現在再不加緊努力去識一個男朋友的話, 就什麼機會都沒有了.

 

結果就是帶著心急的跟自己說要去認識一個對感情認真的人

 

愈心急, 就愈緊張, 愈緊張, 就愈衝動做出錯誤的決定. 到頭來就是因為不想浪費時間因而浪費更多的時間.

 

我有很多個案都跌入了這個自我緊張的負面迴圈, 自己想很多之餘, 情緒又受到影響, 最重要的更是幫助不到自己在感情中有所突破.

 

今天想跟大家分享跟一個女客人的對話, 希望透過對話能為大家帶來一點靈感.

 

她的故事是這樣的, 她遇到一個曾經認識但很久沒有再聯絡的他, 她對他一直也有好感的, 而過往兩個人也走得很近. 不過他從來沒有認真的確認兩個人的關係, 近日他主動在社交媒體上聯絡她, 於是兩個人出來見面, 重溫昔日的往事, 她對他的感覺依舊沒變, 於是很想知道他這次回來再找她是否認真? 還是又只為了玩玩而已?

 

她其實散發著一股令人喜歡跟她交談時的感覺, 她爽快的問:

 

「我非常的心急想知道答案, 因為如果他不是的話, 我就真的不想在他身上浪費時間, 再者就是我不想再傷心, 如果我投入了感情而最終他只是玩玩的話, 我就會傷得很慘. 我很想知道對方怎樣想? 我應該怎樣對他才是最好? 因為我很衝動的, 我怕我做了不知什麼而嚇怕了他, 我真的很想知道他再找番我, 是否認真想一起？」

 

他其實是否愛我？他想怎樣？

 

很多時候我們就是跌入了這個 「他是否愛我」 的框, 我明白面對著心儀的對象當然很想他像自己愛他一樣地愛著自己, 但是當你很快的認為對方是對的人, 擔心對方是否認真時, 又有沒有想過這麼快就下決定到最後其實是自己發現對方不是自己想要的人?

 

感情未能長久的其中一個原因, 就是因為太快開始, 然後開始了之後努力嘗試去改變對方成為自己理想中的對象, 又或是扭曲自己成為對方的完美女朋友, 到最後都是失望收場, 就是因為未真正認識對方是什麼人, 就開始了感情而期望對方會因為愛而為自己去作出翻天覆地的改變。

 

情況就如見工的道理一樣, 在一次的見工見面時, 僱主只憑當時的對話, 過往的相關經驗而決定是否請他, 而同時見工者就是跟據公司背景, 工作範圍和想要的薪金去作考量, 雙方都會在見工時被只聽對方所說的而描畫出願景, 之所以有試用期, 就是要保障雙方實則工作的三個月情況下, 同樣都認同是合適的人坐在合適的位置。

 

所以重點是先不要多去想他是否愛你, 他是否認真交往, 而是一定要帶著平常心跟他相處互動, 才能真正的得到答案而讓你能去作出選擇。

 

喜歡是一回事, 相處又是另一回事, 如果對每一個有點心動的人都要一起的話, 那就會變得非常之唔得閒了。

 

又或許你會說：「我不是像你一樣所說的那樣容易對一個人心動的呀！但我真的不知怎樣就是對他很有感覺。」

 

遇到這樣的問題，我通常都是反問女客人：「那他有什麼特質是你特別喜歡他的？」

 

女客人突然被這樣問到時，或許她從沒有想過這個問題，只知自己就是對他很有感覺，所以通常都需要思考一會，整頓一下自己的思緒，然後說出一些她很欣賞他的特質。

 

很多時候，如果一個人散發著一種特質是非常吸引你的話，這一個特質就是正正你很想擁有的一個特質。

 

所以這是一個非常好的提醒，先放下能否跟他一起這個問題，而被這個人吸引，其實就是給了你一個方向，去好好提升自己，先讓自己先成為對的人。

 

究竟什麼時候才知道一個人是否對自己認真? 三個月嗎?

 

 

「女神，我明白，我都知道是要用時間去觀察，不能急的。但是我要觀察他幾耐才知他是否認真？三個月？」

 

這個問題其實跟：「我要跟他交往多久才能有男女關係？」一樣。

 

真的沒有一個特定的時間，只是如簡單來說，定下二至三個月就是一個非常恰當的時間，因為如果他真的是有心跟你發展的話，客觀去看他對你做過什麼，你一定會知道的，就如我早幾天在專頁分享過，希望再次重覆一次來加深大家的印象：

 

「如果他只想有男女關係的話，基本互動還是有的，無聊吹水都是有的，行街食飯都可以的，但卻沒有緊張在乎著緊你，也沒有太大的心去了解有關你的事，你的喜好等，出來幾次就已有所動作的話，你就要好好的留意。

 

他是否對你真的有心，其實你會感受到的。

 

一個對你好的男人未必是愛你，但如果他愛你就一定會對你好。

 

女人，就是要製造空間容許對方表達他對你的誠意，不是叫你什麼也不付出，而是先看清對方是一個怎樣的人，而不是因強烈的感受到盲目主動傾倒的付出，因為到頭來傷心的只有自己。

 

如果兩個人真的有心嘗試開始的話，整個過程應該輕鬆愉快自然，而不會有太多令人胡思亂思的機會出現。」

 

時間都不是重點，重點是他如何待你。

 

如果你說：「那他追我的話一定會做這些的了，到他發生了男女關係然後冷淡的話，那我怎辦？」

 

那就真的算吧了！如果他是這樣的話，只有兩個可能性，一是他是高手及有玩弄人的傾向，那你不能分清，這也真的不能怪自己，過程中享受過，檢視在這關係中學懂什麼反而重要。

 

二就是一個訊號讓你去好好檢視自己：

 

你是否衣著打扮跟你的內心不符，即是說你打扮得像比較開放，喜歡玩玩的，那就很易吸引到這類男生。

 

除了男女關係外，跟你交往是沒有其他特別的好處？那直白一點說試過後不合適的話就沒有繼續下去的原因。

 

最重點就是要告訴自己還好能很快能看清一個人，然後再重新出發！

感情中，最容易讓一個人很難去吸引對象，或是跟對象穩定維繫關係的，就是對感情的「不安感」和對自己的「沒信心」。

 

在感情諮詢中遇到許多的個案，很多時候都會遇到因情傷過後變得沒有安全感，又或是由小到大因為一些經歷讓她變得沒自信，而每次讓我感到最驚訝的是，她們的外在條件其實真的很不錯，是男生見到會喜歡的類型，外表斯斯文文，打扮得宜，說起話來聲音好聽，身材會肥瘦適中，我遇到這類型的女生，都真的忍不住要讚賞她們的外在條件一下，其實如果要去比較的話，真的已好過很多人。

 

可是偏偏就是擁有良好外在條件的她們，看不到自己有多好，而經常把我真的沒自信，又或是我真的很不安掛在口邊。

 

當我去讚賞她時，她們的反應都是告訴我：「王姬，你在說客套說話吧！」

 

我每一次也都是同樣的說：「我是一個實話實說的人，而且我自問對美也有點執著，雖然我是喜歡說好話，這個只代表我懂得去欣賞每一個人的獨特處，而如果我不是由心感覺的話，我真的說不出口。」

 

昨天遇到一個讓人感覺很舒服的女客人，就是這樣，當我讚賞她後，告訴她是時候要去學習接受人讚美的時候，她就不禁的問我一句： 「如果我接受別人的讚美時，不是自以為是，非常自大的行為嗎？」

 

她問得很好呀！自大跟自信的分別在於，自大就是當別人不認同你時，你還是強迫別人要去肯定跟讚美你，你看不起不認同你的人，認為對方跟自己不是同一個水平，而自信則是你懂得去接受別人的讚美，因為你內在也相信和肯定自己。

 

而相反的是，我也有不少女客人的外在條件真的不怎麼樣，可是她們真的充滿著滿滿的自信，而讓她們的異性緣不錯，就讓我發現：

 

「自信，不是因為你擁有什麼，而是你有多肯定你所擁有的」

 

不約而同的，昨天兩個女客人也抽到同一張的經營幸福卡 － 魅力！說明書當中有一句我是這樣寫的： 「一個人的魅力，來自有多相信和肯定自己, 其實不是你沒有，而只是你未去發掘屬於你的獨特美而已. 」

 

反過來試想想，你會喜歡跟一個沒自信和充滿不安感的人一起嗎？

 

今天就跟大家分享昨天女客人在感情中犯下的一些破壞感情的行為，要提升桃花運需要學懂的地方

 

1) 不停去問一些沒有意義的問題

 

她告訴我她從小到大都沒有自信，所以在感情中她經常會出現不安的狀態，很多時候小小的事情都會令她去嫉妒比較，胡思亂想，擔心男朋友會離開她，於是她就會放大很小事而跟男友吵架，而她會問的和說的例如是：

 

1.「你都是因為沒有其他選擇，所以你才會跟我一起吧？」

 

2. 當她知道對方還有跟前度聯絡時，她忍不住就問男朋友： 「如果100分滿分，你是否愛我100分？」

 

他的男朋友毫不避忌下回道：「我或多或少對她還是有分數的，畢竟我們曾一起過，可是我可以好肯定的跟妳說，我現在只愛你一個。」她當然是不滿意然後就吵上來

 

3. 「原來你以前是這樣對你的女朋友？為什麼你沒有這樣的對我？我很嫉妒，那你即是愛她多過愛我吧？」

 

4. 「你喜歡我什麼？為什麼你要跟我一起？我什麼都不識，又不會煮飯？你愛我什麼？」這些類似的問題，而她的狀況不是只問一次，而是當她不安時就要問，最麻煩的就是她很多時候都會感到不安，那即是說她幾乎天天在問。

 

可是她卻沒有看到他對她實緊張她，鼓勵她，對她所做而對她好的東西，只不斷希望在他身上拿取言語上的愛。

 

就是因為要口頭上愛的感覺來填補不安，卻反而破壞了去享受實在愛的時光。

 

那值得嗎？

 

我跟她建議，我們要去做的是：「不是問他是否愛你，而是要去告訴他其實他真的很愛你。」

 

​每當他做到了一個對你好的行為，你就是要去肯定他對你的付出，然後告訴他：「你真的對我很好！我真的幸運有你在我的身邊。」

 

這樣久而久之，他就也認同自己很愛你，對你付出很多，也會覺得照顧你就是他需要做的事了。

 

這樣他才更有動力對你好，而不是討論沒有意思的愛你不愛你。

 

他的行為，就是最好的證明她是否愛你。

 

 

2) 不停告訴自己沒有自信，覺得自己什麼也沒有價值

 

她因為一段感情關係中，對方選了一個在事業上幫助到他的人，而放棄了自己，因為她從此相信了「因為她不能在工作上幫忙男朋友，於是在感情中她沒有籌碼」

 

當然她也不斷的告訴她男友：「我真的沒有什麼價值，當你遇到比我更好的人，你就會離開我了」

 

他跟她就：「我選擇得你做我的女朋友，自然就是有妳的價值！如果妳不好，為什麼我一開始要跟你一起？」

 

她就回道：「那可能是因為當初你沒有其他選擇吧了！」

 

男的所說的這句，我真的感受很深！

 

因為我的正式中學初戀男友（告訴你： 我的初戀其實是發生在小三 ，哈！）他是學校的風頭人物，而我卻是一個毫不起眼，不懂打扮，更不漂亮的女生，當大家知道我跟他一起時，不單傷了很多女生的心，而且還惹來很多的批評。

 

想當年，我還是非常沒自信，也這樣問過他同一句說話，他就回答我：「我揀得你，你就是有你的好。你其實是否質疑我的選擇呢？」

 

我愈在他面前跟他說我有多不好，他就會跟我說：「噢！又好似係！你不說，我又真的留意不到」不斷的在自暴其短。

 

與其不斷的去擔心自己沒有價值，不如正面的去行動創造價值。

 

恐懼，會在你作出改變行動時自然的消失。

 

很多時候，一個事業型的男人並不需要一個事業型的女人，當然你有事業是好，但對他來說最重要的，還是兩個人能溝通到，也讓他感到生活中的支持和包容。

 

​3) 不停地批評自己，不懂去表達自己

 

她內心不停的告訴自己：「我沒有自信」，「我不懂社交」，「我沒有價值」等這些批評，只會不斷讓她停留在舊的模式和信念，一方面她渴望組織家庭，而另一方面內心又告訴自己「我沒有價值去讓一個男人為我留下來」

 

這樣的矛盾讓宇宙根本不知她想怎樣，於是她就會自我預言實現的出現：「我沒有價值去讓一個男人為我留下來」，讓她兩段感情也遇到同樣的結果，跌入了負面迴圈。

 

其實她告訴我以前的她是沒自信到一個點會全身穿黑衣，也會在社交場合中一句言也不發，現在其實她已進步了不少，參加了說話技巧的班，也多穿了有顏色的衫，很久不見的朋友見到她後也讚賞她變得不同了。

 

於是我建議她現在需要做的，就是去懂得學懂欣賞自己，重新肯定自己所付出的，做得到的，所改變的，一步一步建立自己的價值，學懂去相信自己。

 

同時多去分享自己的感受和所懂得的，就如別人對她好時，多去表達感恩之情，自己所擅長做的，就多去別人分享，自信是由做喜歡的事建立起來，而是不坐著而想出來。

早陣子年尾到過農曆年前，處理很多分手或是面對冷靜期的個案，好像有分手潮一樣， 甚至聽到有剛分手的客人告訴我她身邊有朋友也分手了。而當中遇到了很多女客人都同樣地是到了對方提出了分手才懂得去反思，而反思過後又真的發現原來自己在關係中真的做得不夠，於是就很懊悔自己為何不早一點能頓悟？

 

現在想改但看似也沒有機會去改，就帶著那像迫於無奈要離開的心情。

 

可能你會問：「女神，那我是否在感情中做一個完美的女朋友，就能避免分手？」

 

即使你做好自己，愛情能否走到最後，真的沒有人能保證， 而我只知道，不做好就一定沒有機會，所以做好自己至少有可能讓兩個人一直走下去。

 

防範於未然真的是很需要，於是今天就著分手的個案帶來的靈感，跟大家談談如何維持感情穩定。

 

1) 學懂去表達自己的感受，提升有技巧的溝通

 

很多女客人都是面對著同一個的溝通課題 － 不是講太多，就是講太少。

 

講太多的，就是喜歡在關係中不斷的去發表自己的看法，完全沒有理會對方的感受，非常努力的嘗試去說服對方自己所想的是對的，然後對方想的就是錯的，渴望對方能夠完全的認同自己，但自己卻完全沒有把對方的話聽進。

 

聽到這裡，如果你是這類人的時候，你一定會反駁的：「女神！不是丫！我有俾佢講架！但你要明白，佢真係冇point 丫嘛!  事情有咩理由係咁架呢？」

 

可是如果永遠想將自己認為對的事加上對方身上的話，到最後換來的只是對方的沈默，不再跟你分享他內心的想法，當你發現對方沒有反應時，你更氣憤：「為什麼你不表態？喜歡不喜歡你說一聲不行的嗎？」

 

因為他覺得：「就算我說什麼，你也都不會去聽的時候，那你為什麼還要問我？你自己決定好了」

 

這樣是很破壞兩個人的感情。

 

溝通的重點就是在說話中聆聽到對方想表達的重點，理解他的感受和他想要什麼，然後在黑跟白中找出灰色的位置，是兩個人也能感受到被尊重的位置。

 

另一個極端是： 明明自己不喜歡也好，為了不破壞兩個人的和諧，什麼也迎合對方說好，這樣做不代表自己沒有情緒，而把這情緒壓在內心中，或許會不說出來但把自己的情緒完全寫在面上，對方不知發生什麼事，問你時你不想或不懂去表達，於是只輕描的說：「沒事」，可是對方看你明明就是有事。

 

又或是曾有女客人試過連表面也看不到一絲不喜歡的感覺，可是一直一直默默的承忍自己不喜歡的，忍到某一個點突然再也忍受不到，發了一次非常大的脾氣，把內心一直的怨屈在一次中爆發出來，於是令對方覺得非常的恐怖：「原來你一直也是這麼不滿但你從來也沒有流露」 繼而提出分手。

 

所以在適時要告訴對方自己的感受和想法，然後正面的去告訴對方你內心希望對方能配合到的，再聽聽對方怎樣想，期望兩個人能達到共識，這才能經營一段健康的感情。（但當然又不是去到極端的不停向對方放負，又或是提出一些不合理的要求）

 

2) 把對方每一句說的話都放在心上

 

很多女客人在分手後才會像案情重組倒帶一樣的去好好回想兩個人相處時的點滴，發現男的一方其實是有告訴過自己一些他不喜歡的地方，只是那時自己完全不以為然，沒有當什麼一回事，或許男方的表達方式讓她未能完全感受到嚴重性，她真的沒有想過對方原來內心是這樣介懷，而他自己內心不斷的在扣分，在不知不覺無聲無色的慢慢變得冷淡起來，過往可能會主動找她，但現在變得即使是她主動約會，他不是說自己很忙，就是寧願在家不想出街，但轉頭在他的IG Story 卻看見他跟一大班朋友去了行山。

 

所以當你很在意他對你有沒有心的時候，你也要好好留意自己對他又是否有心？

 

例如我試過有幾個個案都是女客人都是對工作很認真的人，於是在自己工作時會完全忘了對方，即使她是有時間回覆他但又沒有這樣做，冷落了對方，很多時候也沒有主動的去關懷對方。

 

最好的當然是他沒有開口但你做對了讓他感到喜歡的事，這個只有從日常兩個人相處時你留意到他的慣性就能幫他貼心的準備好。

 

兩個人相處的時候，你一定要知道對方的喜惡，有什麼他已提過三次不喜歡你做的，你就要留意了。

 

可能你會問：「那如果他提出的跟我自己的價值觀很不一樣，那怎辦？我要盲目的去討好他而做一些自己不喜歡的事嗎？」

 

如果遇到這個狀況，第一個問題要問自己的是：「他是一個值得我繼續交往的對象嗎？他真的有用心待我好嗎？還是因為我不想回復單身而要繼續選擇跟他一起？」，如果第一個問題的答案是「是」的話，那再問自己第二個問題：「自己有正面去表達過自己的需求，然後跟對方一起找出兩個人的磨合點嗎？」

 

正如第一點提及的，兩個人相處，最重要是能夠溝通，在個自不同中找到相同。

 

3) 自我增值，避免做過度黏人的女友

 

好好去檢視一下，如果你有以下的行為，你可能是一個把愛情放得很大而沒有了自己，有過度黏人而讓對方跟你一起有壓迫感的女友：

• 你會經常留意對方的上線時間，留意對方收了你message 後要幾耐才回覆你的時間？
• 你會不斷的追踪對方的社交媒體，看看他like 了什麼異性的post,  follow 了誰，他所follow 的異性是什麼人，跟他是什麼關係？
• 如果他不能陪你而告訴你他要出席活動時，你要盡細的諮問他去那裡，跟誰一起，去幾耐等等細節。
• 如果你找不到他時，你會連續打幾十次電話給他，甚至你會找他身邊的人去問對方有沒有見過他。
• 只要他一不在你的身邊，或是告訴你他要去上堂或是出席有陌生人會出現的場合，你自己就會開始胡思亂想，擔心他會不會認識到新的異性而放棄自己。

假若你有以上的行為，就是一個提醒是時候要把專注放回自己身上，好好的透過自我增值來建立自信。

 

過度的黏人會不自覺的讓對方感到壓力，破壞原本好的感情，因為你會不自覺的認為：「我是這樣的對你，我把你放在重心，每事以你為先，其實背後的動機就是期望對方也可以這樣的對自己。」

 

我們都要學懂跟自己獨處，才能跟另一個人好好相處。

 

其實當你把重心專注回自己的身上，對方就自然會被你散發的信心和魅力吸引過來。與其去恐懼他會離開，不如去讓自己變得更吸引。當你變得更有魅力更吸引時，你擔心的就不會是他會否離開，因為你知道如果他要離開，就是因為有更好的另一個他要出現而已。

 

重新帶著你的好奇心去發掘自己的興趣，容許自己去作出不同的嘗試，認識有更多可能性的自己，時間就應花在這些，而不應再花在放大去想他愛不愛我，這樣他才有更愛你的可能。

​這陣子相信每一個香港人也跟我一樣，心情都受著疫情，口罩供應，封關等等而受到影響，對很多事情也提不起勁，於是我很努力的提醒自己，在這個非常的時期，更需要帶著愛和正念去融化恐懼，期許事情盡快完結。

 

昨天見了一個女客人，談到我跟她同樣也是一個目標為本的人，是一個一行動就想要有結果的人，又或是很想知道自己的付出到最後能否有結果，如果沒有的話，就不想去付出了，這個狀況，不論工作或是感情，都是經常的出現。

 

這些年，我都有意識的知道這是我需要學習的課題，我要變得更有耐心，放下去太在意結果，而專注在自己現在的幸福和良好感受中。

 

難嗎？

 

老實說，真的是很難。

 

做得到嗎？

 

老實說，其實一開始真的很不習慣，真的要時刻專注去提醒自己，去放下對結果的執著，專注在現在可以為自己能夠做到的。

 

這個過程當然偶爾會有灰心的時候，也會有迷妄的時候，會不禁去問自己：「我繼續下去又是否真的能夠如願？這樣做真的對嗎？」

 

當有這些懷疑的念頭出現時，其實又是提醒我去重新選擇的時候，於是我又會抽離一下，單純去讓自己休息，做一些能夠滋養和放空自己的事，然後又繼續喜悅的去行動。

 

我就是這樣一步一步跟宇宙去共同創造出「經營幸福卡」和在上一年落實了很多我說了多年的事情 － 例如帶領工作坊，創立了Key to love 這個品牌，推出online 課，開始了這個newsletter 等等。

 

而我又開始了另一個新的嘗試，就是早前跟大家分享過的拍製Youtube, 我終於自己一個人由拍攝到剪片到放在Youtube,  完成了第一條牌卡解讀的影片，希望大家能透過影片收到宇宙為你帶來的訊息和禮物，然後把這影片也跟你身邊的好友分享，提升大家的正能量！

 

要去跟宇宙共同創造想要的，就需要做到以下三個秘密：

 

1) 相信願望一定能成真

 

要去讓夢想成真，你先要相信自己的夢能成真。

 

反過來說，如果連你自己也不相信的時候，自己也懷疑時，宇宙只會協助你製造出讓你懷疑的狀況。

 

情況就如，當你很心急想自己快點有拖拍，當你擔心自己是否會找不到對的人，當你不相信網上交友是安全，你相信自己經常會吸引到奇怪的，黑心的，搵食的時候，你遇到的，都只會是這類的人。

 

那你一定會問：「那我因為過往的經驗，受過傷害，真的很難去讓自己相信，你叫我怎辦好？」

 

那你就是時候去選擇專注在能夠感受到愛的經驗和經歷當中，然後開始在現在的生活中去製造你能感受到愛和為吸引對的人做出的小行動中。

 

其實很多時候，不是你做不到，而是你因擔心而選擇不去做而已。

 

例如：

 

我可以去參加活動認識更多的新朋友

 

我可以多點笑容提升自己的人緣運

 

我可以主動多一點去關心身邊的人

 

我可以去扮靚一點提升我的外在美，改變一下形象

 

當你開始放下擔心再受傷害，吸引錯的人念頭，然後作出正面的行動，才能創造好的結果。

 

2）耐心等待，享受過程

 

我們永遠也不會知道宇宙什麼時候，用怎樣的方式來讓我們夢想成真。

 

早幾天聽蘇民峰師傅的某個訪問，他說他真的不知道自己會成為玄學家，只是當時他在他賣尼泊爾東西的鋪頭門口貼了一張算命服務收費，才有往後的故事。

 

要去吸引好事，夢想成想，在這個創造的過程中，一定要時刻保持喜悅和放鬆的心情，當你做著對的事，不坐著空想擔憂，才能有機會讓願望成真。

 

多去想的就是當下我做什麼能讓自己快樂，做好眼前的就好了，不去放大未來的結果讓自己感到恐懼。

 

3) 留意自己念頭，選擇讓自己感受良好的

 

每個人都會有擔心，恐懼和負面的時候，問題不是要自己完全沒有負面，而是當自己變得負面時如何察覺到自己，然後接受自己也有情緒不好的時候，繼而回復到喜悅順心的狀態中。

 

養成用冥想去回歸自己的中心真的是一個非常好的習慣，我在上年開始就養成了每天十分鐘的這個習慣，讓我感到更輕鬆和面對著壓力了多了一份的鬆容。

 

你可以較個10 分鐘的Alarm, 然後閉上眼睛，單純的吸氣，吸氣時內心念著：「我現在吸氣」，呼氣時內心念著：「我現在呼氣」只專注在自己的一呼一吸，讓自己放下過多無謂的思緒。

 

你也可以播放下連結 Key to love channel 中的冥想練習，那個冥想是我很喜歡的，它可引導著你去讓你感到放鬆。

 

https://youtu.be/N_H2q-BvMv0

 

當你愈容易去觀察到自己的念頭，易是容易專注在讓自己感覺良好的事。

 

祝大家輕鬆喜悅劍造豐盛！身體健康！

很多時候，愛情就是我們在人生中最難觸摸的範疇，遇到心儀的不喜歡自己，自己不動心的卻纏著自己，不明白自己究竟錯在那裡，為什麼條件比自己差仍能嫁個很好條件的老公，自己卻仍是孤單一人，遇到的總是不對的人。

 

愈是心急想脫單，於是努力參加speed date, 婚介，網上交友，同一時間跟十多人傾，同一動作同一話題不停在做，能傾多幾句就出來見面，見面後遇到心儀但對方又好像不太積極，真的感覺很累，真的不知為什麼別人這樣輕易的事，自己卻比打工還勤力但卻零收穫。

 

付出的跟得到的完全不相稱。

 

然後內心就開始心灰起來：「為什麼遇到一個正常而又能溝通的人這麼難？」

 

所以當遇於到一個條件不錯，跟自己能互動的時，內心就感到很「難得」，於是心就開始急起來，很想很快就能跟對方一起，於是變得非常在意自己在對方面前的表現，因而變得很不自然，情緒就完全因為他而變得失控。

 

由於太在意，所以不其然放大了他的一舉一動，他所說的每一句你都要去分析他所說的是什麼意思呢？如果他是沒有意思的話，他就應該不會跟我說這樣的話，但如果他有意思，那又為什麼他好像不太主動的約我出街呢？

 

每次收到他的回覆，很想立刻秒讀秒回，但當想到對方又不是這樣做時，自己秒回又好像不太好，於是好不容易等到五分鐘的過去，傳回一個訊息後，就內心變得忐忑不安，不斷的上線看看他有沒有讀了自己的訊息，為什麼他上了線卻沒有讀自己的訊息？又或者讀了又為什麼不立刻回？最驚嚇的就是看看下突然他在線上，於是自己就急速離開。

 

就是因為整個腦突然只有他，影響了日常生活的節奏，對什麼事情也提不起勁。

 

感情諮詢時，遇過很多這類型的個案，於是今天為大家帶來一個非常乖巧，很討人喜歡, 非常喜歡閱讀我文章的女客人了感情諮詢後傳來的message, 得到她的同意後，我想跟大家分享，分享三個頓悟如何輕鬆吸引愛情 ：

 

1) 即使是單身，也要活出最幸福，最有魅力的自己

 

女客人的Message :

 

「以前我好迷惘 點解吸引極都係搵食同黑心男

 

或者就係自己完全不適合的悶蛋/頹廢男

 

可能係我對佢地零興趣 太自然 乜都笑好開朗咁

 

所以變左佢地會鐘意我

 

反而對那些自己有興趣 就朝思暮想 諗太多

 

又諗人地覆唔覆我 又研究人地上線時間

 

但其實吸引人的磁石係掌握自己當中

 

好好活好自己 手握著開朗 笑臉迎人 好好打扮 不用害怕

 

就應該吸引到不錯的男生

 

這個頓悟真的要很高代價!!

 

謝謝女神

 

如果話師傅的網誌係說明書 每個指令都是提醒我們用甚麼方法才能幸福

 

你的網誌就是內功心法 給了我們鎖匙 引領我們一步步打開幸福的盒子

 

希望下次搵女神時會有新的突破

 

祝女神新年快樂 生意蒸蒸日上 」

 

吸引力法則教導我們： 「我們專注什麼，便會吸引什麼」，所以如果我們想戀愛順利，吸引對的人的話，那自己所要去專注的，就如這篇文章的題目一 樣－ 如何讓自己變成愛的磁石，然後吸引對的人，這才是我們想要的，而不是如何能避開搵食男和黑心男，或為什麼我常遇到不值得的男人。

 

重心永遠要放在自己身上，你試想想，如果你變得有自信，變得吸引時，變得人緣運很好時，自然就會吸引有人向你示好，當你的選擇多了時，你就自然會選擇一個合適的才開始，所以與其去想「難得遇到一個好」，不如讓自己先成為難得的好，散發著自信的魅力和幸福感，自然吸引對的人。

 

你控制不到誰愛上你，只能去選擇去愛那個愛你的人。

 

2) 面對著異性，何時也要保持輕鬆自在的互動

 

女客人及後再傳Message 給我：

 

「我當對象係朋友咁樣

 

話買左手信派比佢

 

問佢邊日得閒

 

就咁佢就比日子我了

 

再之後本身約左聽日

 

但聽日佢原來要食團年飯

 

本身我如果太認真的話

 

就會失落 話”無所謂呀 再約”

 

但而家用我本身輕鬆自在的語氣

 

就會變成”哈哈 今次你唔得閒 甩我底 快些諗定邊間餐廳補償”

 

我本身的諗法係由懼怕對象

 

變成了仍然有點驚 但都係玩下曖昧下

 

唔佢覆我就算 搵下個

 

結果發現自己根本唔需要咁驚!!」

 

「女神 我也發覺左個道理

 

在如果別人覺得你無問題既大前提下

 

如果你對那個對象擔驚受怕 驚講一句就令到對方唔理你(當然大前提你只發出正面/不太過份的訊息下) 其實唔能在對象面前輕鬆互相 某程度上都應該反映左你同對象水溫未夠未達標 也許佢唔係你要搵既人..

 

謝謝女神的文章 令我重拾自己 畢竟都係要搵個令大家舒服的對象 而唔係講一句就擔心一句咁」

 

每個人都喜歡跟輕鬆自己在的人互動，但偏偏很多時候遇到的女客人面對著感情時都超級認真。

 

不是說認真對待感情不好，但跟人互動時超級認真就會讓人感到有份無形的壓迫感，讓人感到互動時的不舒服，反而多一份有趣說笑，製造輕鬆的氛圍，他在你面前能自然互動，同時你也不用每回一句都想對方會怎想你所說的而慢了九拍回應，Flirting 就是跟對方說笑式說出曖昧的對話，然後對方不知你說的是真還是假，來製造他內心想像的空間。對方有興趣的話，就自然會追求，其實就是這樣的簡單。

 

女人的角色就是主動地留空間讓男人去追求，而非自己主動去追求男人。

 

要提升人緣運，就要好好去享受Flirting 的過程，當你習慣了之後，其實你會發現自己比從前和想像中受歡迎得多。

 

3) 相信自己能夠輕鬆在對方面對做自己

 

如果跟某一個人互動時你很擔心自己會否說錯東西而讓對方討厭自己，自己未能在他面前輕鬆做自己的話，那就有可能他不是你要找的人。因為當你遇到對的人，你會發現在他的面前他就是會讓你感到無比的輕鬆自在，不用擔心說錯什麼，他會真誠地跟你溝通他內心的所思所想。

 

​作為愛的磁石，你只會容許好的人在你的身邊，同時也只會把愛留給值得的人。

早幾天收到一個很sweet 的女客人傳Message 給我，跟我分享見完我後她的近況，自從上次見面後，她真的好好去學習跟自己相處，多了去感受身邊美好的事情，她發現自己真的不知不覺變得正面了，繼而就有人介紹了現在的男朋友給她認識，兩個人現在相處輕鬆舒服，於是她想傳這個訊息來好好的多謝我，因為她從自己的改變，發現了原來自己懂得跟自己相處真的是非常的重要。

 

收到她的訊息，內心真的非常開心！這個就是我常分享的，有緣見面的，有緣接觸到我文字然後作出正向改變，這就為我帶來最大的滿足，因為我真的深信，每個人都可以值得過得幸福，我們每一個當下，都可以重新去選擇讓自己活得幸福！

 

於是我特地的想透過這篇blog 來跟大家分享她的喜悅能量和頓悟，讓正在觀看的你，不管你現在過得怎樣，也可以讓自己幸福起來！

 

根據她跟我分享的訊息，我綜合了以下三個行動讓你能在瞬間幸福起來。

 

這些難做嗎？這些你可以做到嗎？其實我一直分享的，都是很簡單易做的小行動，如果我做得到，每個來感謝我的女客人做得到，我想不到為什麼你會做不到，而原因只有一個，就是你根本不想去作出改變，也根本不想過得幸福。

 

真的, 是這樣嗎？

 

其實真的 沒你想像那麼難，只要你真的有心去為自己的幸福而作出簡單的正向改變。

 

我深信每個人都想自己活出最幸福的自己，那我們就容許自己活出來吧！

 

1) 學懂跟自己好好相處

 

你可能會問：「這個學懂跟自己好好相處即是什麼意思？究竟我要去做什麼？」

 

我再叫女客人具體一點告訴我她做了什麼去好好跟自己相處而過往沒有嘗試的？

 

她告訴我回顧以往的感情點解她會愈來愈不開心，她發現原來是因為自己將重心放在另一半身上而不是自己，令自己都變得討厭自己，於是她多了時間跟朋友一起和自己獨處，感受身邊任何人帶給她的正能量，過程中她跟朋友去了幾次旅行，就是因為之前經歷過不開心的，於是她學懂了珍惜現在的好事。

 

從她的文字中，沒有感受到她因要自己獨處而感到孤獨，反而她享受著單身時的美好，跟好朋友多了互動，感受身邊美好的事物，就是這份的輕鬆自在，散發著正向的磁場，讓她輕易吸引了現在的男朋友。

 

她所做的，也是很多時候從牌中我會建議女客人的，因為我真的見證過無數的女客人當她能處在這個喜悅狀態，不因為暫時單身而擔心孤獨一生，通常幾個月內一定會吸引到對的人。

 

2) 留意自己的內心對話

 

女客人說她變得positive 正向了，她真的體會到當自己想法是正向時，才會吸引到正向的事發生在自己的身上。

 

當你習慣正向的去思想，你的內心對話也會變得正面，不論你對周遭發生的事情，或是對自己對別人的評價，你也懂得用幸福的濾鏡去看到人事物中的美好，多了一份包容和彈性，儘管有時遇到不順心，也能很快的能調整自己的頻率。

 

如果你的思想負面，不斷的負面打壓自己，同時又真的很想改變，這樣就如把自己放在一個很痛苦的位置上，像我有些女客人不論我建議什麼，她總也有辦法說到：「我知，我也試過，但很難，我真的做不到。」

 

難，就是因為做一次就想有成效，就如節食一天就想自己會瘦5磅，可能嗎？應該不可能吧！所以這樣想當然是難的。

 

先問自己想不想去改變？

 

如想改變的話，與其批評自己做不到，不如欣賞自己當天能完成一個小行動，比昨天進步，這樣就已很好了，隨著時間過去，改變就是理所當然的事。

 

3) 專注自己真正想要的

 

這個我常說，當你專注在你想要的人事物上，你才能去吸引，而不是你一直把能量花在讓你感到討厭，傷心，憤怒等負面情緒的人事物上。

 

「我不要像我爸一樣的人做我的伴侶，似他的話就死得了！我憎死他！」

 

如果你帶著這樣的感受發出這個願望，很大的可能你就會吸引跟你爸一模一樣討你厭的一個人。

 

怎樣？單看這句你也感受不良好，是嗎？

 

而女客人見完我後第一份做的事，就是真的去思考自己想要些什麼，這個真的非常非常的重要，除了思考自己想要什麼，還要多加一個「為什麼？」

 

為什麼你想要？

 

這個問題能自我發掘自己真正渴望的是什麼。

 

就如很多想要一個伴侶，這個伴侶要對自己專一，上進，經濟條件理想等。

 

再想想為什麼是這些條件？其實再想想這些條件背後想要什麼？說穿了都是安全感，一個人可以給自己愛的安全感，實際生活的安全感這個就是他想要的。

 

於是其實在那個伴侶未出現的時候，就是在生活中去感受來自不同人帶給自己的安全感，或是透過自我獨立去嘗試自己完成一直依賴別人去做的事讓自己感受多些安全感時，這樣也能加速事情的發生。

 

最後，​祝福大家能好好享受現在的生活，活出最幸福的自己！