兩個人的不同，可以令兩個人走在一起，也足以令兩個人分開。
我愛你就是因為你跟我不同，彼此被從未接觸過的世界互相吸引；我不愛你就是因為你跟我不同，彼此討厭對方的價值觀而決定分開。
早前在facebook 分享過這一句：「兩個人的性格一定是不同；所謂因性格「不合」而分開，說穿了，其實是指兩個人不肯互相配合對方而改變吧了！」
說罷吸引了網友的留言。
網友Kenny 的留言：「當蜜月期已過，兩方認定對方的基本性格，特質並非自己所追求的，而且新鮮感開始退減，便會希望對方改變遷就自己，於是初則抱怨，繼而口角，然後互數不是，最後不歡而散，再各自投入新的戀情。」
說的甚是。
看過很多書，用一個較為科學的角度去解釋愛情這回事 ﹣ 蜜月期就是在戀情開始至大約一年，荷爾蒙多巴胺令我們只看到一個完美的對方，所謂「情人眼裡出西施」，大抵就是這個道理，這段期間我們做了對方的七十一，二十四小時為對方開放，見少一面都唔得。
可是年半過後，腦內便會產生催生素，多巴胺宣怖退下，就像是哈里波特的魔法失靈一樣，你在情人眼中的光環，消失了。
你開始看到原本的對方。
他對你的甜言蜜語，原來對象不只是你一個，當初的甜言蜜語，變成了今日的用情不專。
他每事也會替你拿主意，當初的不用操心，變成了今日的專橫霸度。
她因為你而放棄她的朋友，當初的備受尊重，變成了今日的極度黏人。
他跟她由始至終也沒有變過，只是一開始你用另一角度去看他跟她吧了！
如果當你開始期望對方改變而遷就自己的話，結局也只有一個 ﹣ 就如Kenny 所說的﹣ 「愛到分離仍是離」，各自尋找新伴侶。
當彼此期望對方為自己改變而沒有想過自己要去配合的話；對方可能表面配合，內心卻很是疲累，但他覺得自己仍是愛你，所以他留下。
這個愛你其實也只是幻覺吧！
如果這時候有一個他她的出現，關懷他，體貼他，給他你不能給他的，他對他／她沒有反感的話，他又會選擇離開嗎？
問十個，十二個也願意一試。
一個他她的出現，便會瓦解你們脆弱的感情。
做作家有一個開心之處，就是去改寫故事的結局。
要怎樣去改寫以上故事的結局？
早前在雜誌看到跟隨一行禪師的徒弟真空禪師的一句話：「在我激動的時候，我嘗試不說話，不去做任何事情，直至我開始平靜下來，嘗試說一些正面的說話，帶著愛的能量表達分歧。」
重點是帶著愛的能量。
面對著伴侶的不同，我們許多人也習慣用權力或是競爭來對付它，希望證明對方是錯，自己是對的。
這樣的鬥爭不是愛。
好了好了，你證明了「你對了，他錯了」或是「他對了，你錯了」，那又怎樣？
如果彼此相愛是大前題的話，除了好好用他的方式去愛他，我想不到還有什麼其他事可以做。
你不必去說服他你是對的，又或是去說服自己他是對的；因為這跟你愛不愛他是沒有關係的。
假若你是真的愛他，就請你接受他本來就是這樣，包容彼此是存在不同，才有改善關係的可能。
早前在facebook 分享過這一句: 「忘記他的壞，欣賞他的好，沒有一個伴侶是完美的，正如自己也不是一個完美的人。」
你可能會問：「這樣愛豈不是很盲目嗎？感覺就似是自欺欺人一樣！」
保持正向並不等於盲目，這是指我們願意看到別人的優點，而不將焦點放在別人的缺點上。
要使一個人在沒有荷爾蒙的刺激下變得完美，不要去抹殺他的缺點，而是去發揮他的優點，如此他的優點便可掩蓋他的缺點。
因為專注放大他的不好只會令這個狀況更差。
他愈是給你指出他的不好，在他失去對你的安全感的同時，你看著不好的他也會失去安全感，所謂 Lose-Lose situation。
你的指證行為進一步把你們的戀情推到終極的死亡。
要去改變故事，還是由自己開始。
「當蜜月期已過，兩方認定對方的基本性格，特質並非自己所追求的，而且新鮮感開始退減，便會希望對方改變遷就自己，於是做好自己，接受他的原本，而非改變，彼此能配合，便是最好。假若你盡了最大能力，還是感覺無法一起走的話，就是你離開的時候了。」
當然不要用上一輩子的死守，為的是要去證明他是一個錯的人。這樣最少也不會落得彼此怨對而離開的下場。
最常聽到女人喜歡說這個：「你愛我你便要愛我的全部，你得接受我所有的缺點，這才可以證明你對我的愛。」
說這句的人， 冷不防對方反問你：「那你呢？你可以嗎？」
你仍似小學雞時回答道：「你先回答我，如果你可以，我便可以囉！」
如果你可以的話，你便不會提出這樣的要求別人，提出這有條件的愛。
小時候看到呂方和嘟嘟這個組合時，我不禁在想，找一個伴侶，究竟要找一個跟自己很相似的好，還是找一個一凹一凸的人好？
相似的可以相處愉快但看不到盲點；不同的可以互補不足但會意見不合。
現在才懂去問這個問題：「管他是很相似或是很不同，實情是要去問的是那個人會有心願意去跟你配合，你也願意為他付出嗎？如果彼此願意，他就是你要找的所謂對的人。」
最後送你女神密語：「要求對方改變不是為他好的表現，接受原來的他跟他攜手創造才是愛他的表現。好好愛吧！」
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