by 王姬 

個案分享:一個已婚男人的真情剖白

22 4 月, 2018 in 男女感情, 全部分類

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感情要一生一世的話,最重要的是兩個人如何去經營,如何去相處,但當然也需要一點上天所安排的緣份。

如果你問我:「女神,你信有一生一世的感情嗎?」

雖然我看過太多真實的個案,太多令人不會再相信愛情的個案,但我仍是會告訴你:「我信。」

我信人可以做的部份,就是要做好自己,而當你做好自己的時候,其他的就是要看上天的安排,其實與其說我相信感情能一生一世,不如說我相信做好自己後,人生的一路上會一直有個愛你的人伴在你的身邊,而是否一定是現在的他,這個真的要臣服於上天和兩個人的緣份。

做好自己只有四個字看似簡單,但實則要經營兩個人的關係,除了你要做好自己做伴侶(作為太太,女朋友)的角色外,最重要的就是做好你自己作為自己的角色。每個人在一生中有很多個角色要做好,女兒的角色,伴侶的角色,有小朋友的就要做好媽媽的角色,還有的就是你工作中的角色…  等等。

我發現大部份感情不能一直走下去的原因,是因為兩個人開始不同步,又或是一直從未同步過,而其中一方努力的去遷就另一方,又或是一方的人生重心全部放在對方的身上讓他感到壓力。

真正能維繫兩個人的感情,選對一個有心跟自己同步的人和需要經營好自己,才有能力經營兩個人的關係。

一個已婚的男客人早前來找我,他真的很想明白女人在想什麼,今天為大家帶來他內心真情剖白的幾個片段,讓你可以看到一段關係生變,其實不只是純綷對方變心,而導致一個負面迴圈的感情狀況,是兩個人都需要付起責任,最重要的還是那一句:「我們要好好的經營自己的人生,才能有美滿的感情。」

(為保障個人的私隱,部份內容經過修正)

他跟她已結婚三年,一直也過得不俗,他們兩個人能夠走在一起,是因為她當年跟她的前度感情關係不太開心,經常找他來傾訴,而他一直都在關懷她,於是兩個人很自然的走在一起,拍拖兩年後就已互相的認定對方步入教堂。

而婚後她希望可以好好的專心打點家中的一切和等待生小孩,於是她就決定了放棄工作,全職做一個主婦,他的收入不俗,需不算是大富大貴,但要去經濟上支持這頭家,仍是可以的,於是既然她這樣的提出,他也是沒有反對,就順了她的意思去安排。

他的工作一直也很大的壓力,他不想把這些工作的負面情緒帶回家,有時候即使他跟她分享,也要花很長的時間去解釋人物關係圖,由頭到尾講一次,起初他也有這樣做,但到後來他發現她不太明白他內心想表達的,或是她表面在聽,其實她不明白,然後她簡單的說了兩句:「是呀!這樣真的很差呀!那你加油呀!」接著她就急不及待的想說她想說的: 由午餐吃什麼,什麼有特價,或是奶奶阿媽怎樣等,於是漸漸地他開始只聽她說而沒有再分享自己工作的事。

某一天,他被她發現自己跟公司的一個女同事常常的whatsapp, 這個女同事是一個很明白事理,在公司很多network的人,他真的沒有什麼特別的遐想,只是跟她說起公司的事,她很明白他的想法,而總是給他一些在人際關係上他看不到的一些提醒,所以他很愛跟她討論公司發生的事情,因為每一次他總能從她的身上拿到一些靈感,而她一直也知道有這個女同事的存在,因為以往他還是跟她分享的時候,他久不久是會提到她。

他向她解釋以上的總總,但她就是不明白,她跟他說:「女人的直覺告訴我,她一定是喜歡你!」她哭著要他承諾以後不再找她,跟她聯絡。

他在這個情況下,當然就是要答應他,但他的內心真的有點不憤:「我真的跟他什麼也沒有,只是單純好傾已而。你要怎想我都沒有辦法。」

但實情當然是他以後在每一次跟他message 後,他會delete 跟她的message, 所以令他很多時候都記不起自己問過這個女同事什麼,而只看到她的回覆。

她開始變得很敏感,而她當然就是不斷的去check 他的whatsapp, 而她發現那些前言不對的message 後,她就真的再也忍不住跟他吵起上來。

她跟他說:「你要很坦白的告訴我,你是喜歡了她是嗎?」

他無奈的跟她說:「你要我再解釋多少次你才會信我呀?我真的不想再跟你談論這件事。」

她很是激動的跟他說:「你跟我打賭什麼也可以,我100% 的肯定你一定跟她有野!」

他真的不想再跟她爭論下去:「我天天工作為頭家其實真的不知為了什麼?我說什麼你也這樣的認為,我承不承認又有分別嗎?」

她終於忍不住說:「如果你們無野的話,為什麼要delete 跟她的message? 」

他真的感到很累,想盡快停止談論下去:「我最後一句:如果你是信我的話,你根本不會查我的message ! 你覺得是怎樣就是怎樣了,我無野再想講。」

她哭成淚人的跟他說:「就是因為你不可信,你想想自己做過什麼才再跟我說吧!你還是背著我跟她message 呀!」

他不想再糾纏下去:「如果承認了你會開心的話,那我是跟了她一起,那你滿意了嗎?」他內心在想:「真的很煩,你話我真的跟了她一起被你煩都算,但現在我都不是跟她一起。」

當他承應了,她變得更不開心,他真的感到莫明奇妙,內心在想:「到底,你想點呀?你是想迫我認了然後離婚?你又不是想離婚,但我做什麼你都不開心,我要做什麼才令你滿意呀?」

他不明白,於是他想到的,就是找他的女同事去傾訴女人究竟在想什麼?而同時他發現了,被她這樣一說,原來跟女同事一起的時候,真的很愉快,什麼也可以談,她也很是明白他,他開始去想:「其實我真的喜歡了她嗎?她真的很好。」

故事發展下去,當然是她變得越來越敏感,他越來越不想回家,因為工作已經夠煩,回來還要處理一堆的問題如:「為什麼經常都要跟明仔去happy hour? 」,「為什麼很少見你上線?你用了其他app 嗎?」「為什麼不見你談公司的事?你成日都話好煩,究竟你有什麼東西煩?」

他真的很想跟她說:「我煩的就是妳製造出麻煩。」

當然要去修補,他建議了他要作出一些正向的轉變給予對方安心,兩個人才能重新出發走下去。這兒不會再詳談。

希望這個分享作為大家的一個參考借鏡,有時候關係的破裂,是從一件小事引發開始,加上自己不信任的信念,跟一連串的事件累積而成,所以要擁有穩定的感情,最重要的是:

1) 女人最重要有自己的事業/ 興趣,把心力放在家之餘,仍不忘擁有自己的時間。

2) 不是說你做好自己後對方一定不變,只是至少也問心無愧,可是如你不做好自己,對方變的可能會大大的提升。

3) 跟對方溝通時最好要想想有什麼目的,沒有意思的話,就根本不應說。要達到兩個人的共識,不能單向的只想自己的感受,也要想想對方所需的是什麼,兩個人中間怎樣遷就,才能更容易想出同時能滿足到兩個人的方案。

4) 放大「如對方愛我,他就不會這樣對我」的念頭,對改善兩個人的關係是沒有幫助,不如看看什麼可以做來修補兩個人的關係。(當然大前題是對方真的是一個值得你去修補的人。)

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