自問條件不錯,為什麼愛情總跟自己擦肩而過?

每天也總會遇到單身的女客人或是男客人去問:「何時才會遇到另一半?」

為什麼愛情總是跟他們擦肩而過?綜合諮詢的經驗,大致可以分為兩類人:

先談第一類 - 他們是未開始已自我卻步,一定要遇到一個所謂「對」的人才開始。

跟他們細談的時候,問十個女客人,叫她們不用多,只要說出三個最另外一半一定要有的條件:

「我不能跟細過我的一起。」「哦!那即是要找一個年紀比你大的人吧!」

「我不能跟一個channel 不對的人一起。」「哦!那即是要一個跟你溝通到的人一起!」

「我不能跟一個沒頭髮的人一起。「哦!即是對方要有頭髮!」

很多時候,她們說完出來,我就會問她們:「真的是這麼簡單?那要滿足以上三點的有多難?妳覺得自己很難遇到的原因是什麼呢?」她們大多想了想之後,也忍不住「He」的露出兩排牙齒的笑了出來:「又好像是。」

當然明白的,自問條件不錯的時候,很自然希望對方的條件也可以配得起自己。

可是,又有沒有想過,對方條件再好,對你不好的話,跟他一起幹嗎?

我們都慣性去在意對方的條件,外表好不好,收入好不好,但其實最重要的先決條件,卻是他對你好不好。

有時候,愛情真的一點道理也沒有。曾有女客人P小姐,P本身的收入不俗,人也很有氣質和漂亮,但一直感情運也不順遂,她一直想等一個跟她門當互對的一個人,識過很多professionals, 但最終也是因為相處不來而分開。

及後她遇到M先生,他是一個廚師,收入穩定但跟她相比的話,經濟能力不夠她好。她起初也很猶豫應否跟他一起,因為畢竟感到日後的生活未必很有保障。

可是M一直也對她很好,很貼心亦知道如何哄她開心。他們最終也走在一起,現在正計劃結婚,現在對她來說,有沒有錢並不是最重要,反正也不會愁沒飯開,最重要的,還是兩個人可以開開心心在一起。

我在facebook 專頁也曾提到:「真愛是果,不是因。沒有所謂那個「對」的人,是兩個人有多努力,讓彼此成為對方那個「對」的人。」

第二類的,就是那種條件好,容易吸引到很多異性的垂青,但每次的戀情總不過三個月。

他們不懂得如何去愛人,因為他們對自己一點也不認識 - 就如我們曾在podcast 「情到龍匙」說過,因為他們自己活著也是一個沒有靈魂的人。

看看以下三點,你身邊或是你自己又是否這樣的一個人?

1) 公式化的拍拖

拍拖對他們而然是一件很公式化的事,沒有特別有很期待見到對方的感覺。

沒有投入,只流於表面交流。

男的都會去找餐廳,訂檯,跟女友吃飯,請她吃,放她回家。有時候,頂多去看一場戲,跟她去商場逛一個圈。

女的只是角色倒轉了,跟他吃飯,映食物相,打咭PO facebook, 沒有什麼可以談,又談多次今日在message 說過的話題。

不見面的時候,他們會談電話或是每天whatsapp, 談的是今天吃什麼,做了什麼,公司發生了什麼事,明天一起吃飯吃什麼好,到什麼餐廳,叫什麼餸好,看什麼戲,週末去那兒?放假去不去一個短trip?

談來談去,也只有這些。

他們各自也不禁有同一個疑惑:

男的會想,女的要去找一個男人請自己食飯,得閒送小禮物,有多難?為什麼那個一定是我?

女的會想,男的要去找一個樣貌不錯的人跟他吃飯,有多難?為什麼那個一定是我?

真的,很易。

所以很多時候發現到的是 -很漂亮的女客人一直也有很多人追,可是每次拍了拖以後,男的不出三個月便把她飛了。

所以問題是: 拍拖的時候,大家又有多投入彼此在一起時候? 做的東西或許是一模一樣,可是有用心,跟沒有心,出來的效果很不同。

而這類人失敗的原因:很多時候也是因為他們沒有自己,以為自己找到愛情後,對方便會負起令他們開心的責任,把愛情放大變為對方的依附,說的來來去去就只有「你愛不愛我?」對方說愛的話,就誤以為他會愛自己一輩子。又或是:「你掛不掛住我?」對方說「掛。」他或許不滿意,然後就會問: 「為什麼你不問我有沒有掛住你?」

或許,情須要談,但愛卻不是。

愛是要兩個人一起去經營彼此快樂的時光。

一開始時每天也談有多愛你,為什麼愛你,或許對方還可以,但兩個月後,每一天還是這樣的話題,愛都變不愛吧?

另外發現的是,這類人從來也不知道自己的興趣是什麼?沒有一樣是他的喜好或是專長。

一個人之所以吸引,就是因為他或她一定有屬於自己的興趣,做起時來的專注,分享起來散發著光芒,就是這份自信。

先發掘自己,人要先讓自己的人生變得有趣,才可吸引有意義的伴侶,經營兩個人的愛情。

兩個人可跟對方分享不同,才有心力跟對方經營共同。

2) 每事也去計算

早前在我的facebook 專頁分享過:

「一個人有沒有心去對待身邊的人,別人一定會感受到的。

一個人是否只想著為自己,別人也是一定會知道的。

不斷地去猜度對方有多愛你,然後才決定應不應為對方付出,

又或者他每步去計算自己的付出,擔心自己付出的最終變成一無所有。

他這樣的同時,其實別人也會這樣待他。

這樣的兩個人走在一起,只可算為會拖手的陌生人。

愛,是發自內心,而不是計較得失。」

我有遇過女的客人有這樣的狀況,也有遇過男的是如此:

女的會去看男友帶她到那兒吃,送他什麼來選擇怎樣去回應對方。如男的送她一部新的手機,她整晚便會表現得很熱情,但如男的沒有準備晚飯到那兒吃,她便會說她不舒服而不出來。

男的會去看他應該每一餐帶她到那兒吃好,人均消費應該是多少,他擔心這樣會不會令女方覺得他請她一定是理所當然的?如最終女的不再跟他一起,那他所付的拍拖費又豈不是白費了?

或許你會問:「不是只看事實嗎?不是對方如果對自己不好,便不應付出嗎?這樣有什麼不妥?人不是應該保護自己的嗎?」

人要保護自己,不應盲目付出是對的。

拍拖不久叫你一起投資,每次出來總有籍口要你付錢,第一日見面便毛手毛腳…. 等等,你要去保護自己當然是正常。

但假如對方是跟你正常的交往,你便不要去事事計算。

還是那句:「你跟人算,人算你。」這樣又怎能相愛?

3) 害怕被對方拋棄

因為害怕被人拋棄,所以一開始不開放自己,以免日後真的動了真感情,到最終受傷的只有自己。

開放?什麼是開放?

意即是自然跟對方分享有關自己的事?

或許你會覺得很奇?「下?有人會跟一個人一起但不說自己的事的嗎?」

一開始我也有這樣匪疑所思的疑問,但接觸多了客人,便發覺真的大有人在。

有時候遇到這類客人,他們有些是不願意跟人分享,深怕他們的私隱會讓人知道。在他們的定義來說,私隱可以是他們的電郵,他們的工作,他們的居住地方,一切有關他們的事,他們都不願多說,深怕你知道了之後,某一天我們不再在一起,你會傷害我。

也有些是真的不知道要分享自己的什麼?我沒有什麼特別,沒有什麼好分享。

也有些他們不想自己給人批評,於是不想分享自己的想法,最多只會認同對方,或是應了聲但不願多談。

防人之心不可無,但把心房只容自己進入的話,永遠把門關上的話,又怎讓對方感受到你的愛?

對方感受不到也算了,但你同時又要求渴望得到對方的愛。

就算對方真的對你付出了愛,但你把自己關起來,又怎有空間去接收對方的愛呢?

沒有人可以保證愛情一定會開花結果,我們只可以勇敢的愛在當下,讓彼此的愛一直延續下去。

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