吵架太累!如何可以讓我們好好相愛?

很多時候,破壞感情的,不是因為有第三者的出現,而是因為兩個人不能好好溝通。

兩個人在一起,但卻不能打開心好好的相處和溝通,於是出現了:

我不知你在想什麼,你又不知我諗什麼,左猜右想,前思後度,都猜透不到對方的心意,但卻明顯感受到對方情緒很低落,有時候想知又不敢去問,怕是因為自己做錯了什麼?怕對方不想講,怕對方會覺得自己很煩。

因為怕,不如不問。

又或是因對方不懂自己的心意,暗自對對方感到失望:「為什麼這樣簡單的事情你都不明白我在想什麼?真的不想再跟你說了。」不想說,於是只會無心情和沈默對著對方。

除了以上的冷戰的沈默表現,另一個極端的模式會是事無大小也在吵。

兩日一小吵,幾日一大吵。

我表達不滿你的同時,你數落我的不是,吵到最後,都是沒有結論。我覺得是你不對,你覺得自己沒有錯。

聽得最多的是:「如果不是你這樣做,我會這樣話你嗎?你不覺得自己很有問題的嗎?」

爭吵對對錯錯,到最後忘了為的是什麼?

為的是他好,為你們好,但好多時候,就是你是對,他是錯。吵贏了架,輸了感情,又是你想的嗎?

如果兩個相愛的人,因不懂互相溝通而錯過了對方,最是不值。

如果一個你覺得(或是對方覺得)的問題來來回回都吵過很多次,都未能取得共識的話,不管是誰對誰錯,但有一件可以肯定的是:吵,並不是一個解決這個狀況的方法。

如果要好好相愛,可以:

1) 走出負面迴圈,用讚美去取代批評

面對著兩個人的衝突,最大忌的就是去批評。可是偏偏戀愛中的女人最是善忘,他對你好的那一刻,你深深的感到:「能找到他做自己的伴侶真的幸運。」可是到了明天一覺醒來,你就會忘記得一乾二淨。

每每會因為他做不到一件無傷大雅的小事,就抹殺了過往他曾對你好而做過的。

感情諮詢中,有張牌在實用的建議位是經常出現的,就是那張「暗自在神傷,但看不到美好」,告訴我女客人從來都沒有表達過欣賞和感謝他所為你做的,只懂得放大你很想他做但他卻未做或是做不到的。

問十個,十個都會坦白承認,不太好意思的說:「是,我又真的比較少。有什麼好讚?」

我常說:「讚美才會令一個有動力去做出改變,想做得更好。」

不停的對他做不到的作出批評,只會令他有兩個想法:

「為什麼你只懂批評我?你自己又好好嗎?憑什麼話我?」

「無論我什麼你都是不滿意的,看來我不能令你感到開心。」

他或許會改,不過如果他不是真心覺得你是對的話,他的改變只是為了敷衍你,漸漸會覺得你愈來愈煩,然後忍到一個點突然說分手。

當你以為這樣做會把兩個人的距離拉近,但最後卻會把兩個人的心的距離愈拉愈遠。

先表達你看到他的付出,那怕只是一小步,才可以讓兩個重回正面的迴圈,才有機會磨合。

2) 切忌放大「愛我不愛我」的感覺,要求對方給你愛的證據

一段感情走了一陣子,過了那個熱戀期,你總要接受感情是會歸於平淡,他一定沒有當初那樣一個鐘沒有message 就會說「掛住你」的熱情。

你也要接受當初每一晚傾幾個鐘,到後來一日可能兩三次在whatsapp 傾幾句。

當你開始去計算自己在他心中的位置,或是當你把他放在第一位,同時因你覺得他沒有同時這樣做而感到不開心的時候,好自然你就會放大了他以前有做,現在沒有做的事。

聽得最多女客人說的是:「以前你會點點點,依家你沒有了。」(自己填充)

例句:「以前你會即刻回覆我電話,現在我見你on過line, 但都沒有讀我的message, 又或者已讀不回。」

這個例子,可能她會說出口問,但又或只是在問問的在不開心,繼而便會開始自導自演,經常的會偷看男人最後上線的時間,從而想去猜測究竟他幹過什麼,又或是在做什麼?

不online , 你又在想他究竟去了那裡?勁online 但過了半小時還沒有回你的message, 你更是不安,究竟他在跟誰whatsapp 那麼重要連回也沒有時間回我?

於是你開始提出一些很無聊的事情要他做,想令自己好過一點,以證明他仍是愛你。

女人:「你覺得自己的要求真的很小,很簡單,為什麼這麼簡單的事情你都不肯為我做?」

男人:「為什麼要做這些無聊的事?做這些有意思嗎?難道我平日為你所做的你看不到嗎?」

於是他沒有做的話,更令你不開心。

愛與不愛,不是用口說愛你,他就是愛你。感情走了一陣子,要多一份的包容,明白他不能任何時候也把你放在第一位,但並不代表他不愛你。

3) 切忌太執著於生活中的細節

很多時候,跟婚姻出現問題的女客人提供建議的時候,都會見到「執著」的牌出現。當我問她們是否在生活上的細節很執著的時候,如:吃東西不能在梳化上,在家一定要穿拖鞋,廁板用完一定要放好,等,不止一個女人不約而同的高呼:「對呀!他有曾經投訴過我愛那間屋多過愛他。」

又或是拍拖中的,那些無傷大雅的要求,請你好好的放下。

4) 即使一起了多久,也不忘把對方當為你最好的朋友,初戀的情人

對任何的朋友,我們都沒很高的要求,可是換上男友,那把尺就像對待自己一樣高。

如前所提及,要求高或者說是期望高的原因是因為你是這樣的對他,所以你期望他也會同樣的對你。

你可能會因為他約會你,而你會改掉你跟朋友的約會,但當他要改你的約會要跟朋友出去的話,你不期然會黯自神傷或是大發雷霆。

但換著那個是你的朋友,你大抵不會有同樣的情緒。

你可能會說:「怎同?」

但要維繫任何的關係,不論友誼,愛情和親情,最重要的還是要讓彼此舒服。

當你沒有這樣的期特,自然讓對方也覺得跟你相處很舒服,自然而然的對你有一份歉意,又或者你可以對他表達,你今次可以讓他去,因要約齊人真難得,但下次他要跟你去一個你很想去的地方作補償。

這樣總比你因此嬲了他,然後黑面,然後大吵說不準,效果會好很多。

除了當他朋友,久不久也要喚起彼此戀愛的感覺。簡單如找一間未去過的餐廳,去一個未去過的地方旅行,多一點製造大家開心的回憶,讓他想起你的時候,也是開心舒適的模樣,相對黑面吵架的形象,相信他一定想跟這樣的你一起。

當然:「先找一個彼此合適相愛的人,才值得我們去思考如何要跟他好好相愛。」

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